J'ai envie d'être toute seule, j'ai envie d'être toute seule, j'ai envie d'être toute seule.
J'ai plus d'énergie, je suis claquée. Mes parents me gossent, avec Jo, ça va pas, et les gens m'énervent un peu trop. J'ai envie de partir loin dans une forêt. J'ai mes règles depuis genre 3 semaines alors je pense que je perds trop de sang et que c'est pas correct pour mon système (je sais, c'est vraiment un point pertinent).
J'ai envie d'être toute seule et de rien faire. J'ai envie de pleurer, mais ça sort pas. Les gens ne me font simplement plus autant de bien qu'il m'en faisait avant. Je suis triste. Ma mère m'a dit que je pouvais pas aller au thérapeute chaque semaine, ça me donne envie de brailler. Je suis découragée, j'ai pas de vie, je suis triste, je suis toute seule, et je me sens mal. J'ai le mal de vivre encore, et ça, il n'y a rien à faire contre ça.
J'écris plus, je dors presque plus, je fais plus rien, je fais juste être triste. Triste, triste, triste. C'est déprimant, j'ai plus de vie.
Je pense que Jo et moi ça marchera plus jamais, c'est vraiment l'enfer cette relation, je suis plus heureuse, je sais pas quoi faire, je l'aime tellement, je l'aime tellement que j'en meurs s'il est plus là. Je l'aime tellement que, que... que tout. Mais en même temps, je ressens plus rien, il n'y a plus rien qui m'allume. Je sais pas si c'est moi, si c'est lui, si c'est nous. Je sais pas s'il est heureux, je sais pas si ça va s'arranger. Est-ce que je m'accroche à une illusion? J'ai envie de pleurer juste parce que je pense que ça marche pas. Je me dis juste que si lui il n'est plus là, il n'y aura jamais personne d'aussi merveilleuse que lui dans ma vie.
Pourquoi est-ce qu'aimer, c'est pas assez?
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire